Η FERRARI και ο ΕΛΛΗΝΑΣ ! Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει; Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο! Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!! Κόκαλο ο υπάλληλος.

Ένας πατέρας μπαίνει
στο δωμάτιο της κόρης του,
το βρίσκει άδειο με ένα
γράμμα πάνω στο κρεβάτι.

Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα
και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει
το γράμμα και αρχίζει να διαβάζει:

·        
Αγαπητέ μου μπαμπά,

·        

λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι
στη δυσάρεστη θέση να σου πώ πως
έφυγα με το καινούργιο μου αγόρι.
Βρήκα επιτέλους την μεγάλη
και αληθινή αγάπη!!
Αχ! Να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες..
είναι τόσο όμορφος με όλα του
τα τατουάζ και τα piercing και τ
όσο αγέρωχος πάνω στην μεγάλη
και γρήγορη μηχανή του!!!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό.
Επιτέλους είμαι έγκυος!!
Ο Αμπντούλ λέει πως θα είμαστε μια χαρά
στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος
και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά.
Αυτό βέβαια είναι και το όνειρό μου!



Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα
δεν κάνει κανένα κακό!
Γι' αυτό αποφασίσαμε με τον Αμπντούλ
να την καλλιεργούμε για εμάς και τους
φίλους μας, για όταν θα ξεμένουν
από κοκαΐνη και έκσταση.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη
να βρεί σύντομα την θεραπεία για το AIDS
και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά.
Το αξίζει!



Μπαμπάκα μου δεν θέλω να ανησυχείς για μένα.
Είμαι πια 15 ετών και ξέρω
να φροντίζω τον εαυτό μου.
Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός και
σοφός με την πείρα των 44 χρόνων του.
Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει
με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου,
όπως για την επιλογή μου να
ασπαστώ τον ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρώ σύντομα, έτσι θα σου
δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!


Το λατρεμένο σου κοριτσάκι.


Υστερόγραφο:
πλάκα σου κάνω μπαμπά, είμαι στους γείτονες!
Απλά ήθελα να σου πω πως στη ζωή
υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από
τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις
στο κομοδίνο!!!!

·        
Σ'αγαπώ!!

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.

Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

 

Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50; Ο γυμνισμός.

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης; 45 κιλά

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά

 

Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; Με μαχαίρι στο στήθος του.

 

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

 

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".

 

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

 

Δεκατρείς από τις κλασσικές χαζές (ρητορικές αν θέλουμε να το πούμε πιο κομψά!!!!) ερωτήσεις που έχουμε κάνει όλοι.

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ.
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο).
Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα κάτι κάνουμε)
Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)
Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)
Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό.
Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(........)

Ακόμα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)
Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα
BUD? // Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)
·        Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)
·         Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου
(30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό!)
Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)

Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα
Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου.. προτιμώ την ποιότητα από την ποσότητα)
·         Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο.)
 
Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα.)
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
(Και τέτοιους φίλους έχω.)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:

''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!

 

Οι τρεις εβδομάδες πριν την αρχή της Σαρακοστής ονομάζονται Προφωνή, Κρεατινή και της Τυροφάγου.

Στο μέσο της Κρεατινής εβδομάδας βρίσκεται η Τσικνοπέμπτη, κατά την οποία παραδοσιακά καταναλώνεται μεγάλη ποσότητα κρέατος, εν είδει προετοιμασίας για τη νηστεία της Σαρακοστής. Για την ορθόδοξη παράδοση, οι νηστείες της Τετάρτης και της Παρασκευής είναι σημαντικές, οπότε η Πέμπτη θεωρούνταν η καταλληλότερη μέρα για κραιπάλες.

Παρόμοιες γιορτές έχουν και άλλα χριστιανικά έθνη, όπως το Schmutziger Donnerstag στη Γερμανία και τη Mardi Gras ("Λιπαρή Τρίτη") στη Γαλλία. Η τελευταία γιορτάζεται και σε παλαιά γαλλόφωνες περιοχές, όπως στη Νέα Ορλεάνη.

 

Η παράδοση είναι παράδοση και την Τσικνοπέμπτη του ο Έλληνας την τιμά. Ιδού τα βασικά και τα... μυστικά της τσίκνας, σε ένα αλφαβητάρι με έμφαση στην κρεατοφαγία.

Αναμμένα κάρβουνα: Το must της ημέρας. Αλλιώς, θα καθόσασταν στο σπίτι και θα φτιάχνατε ψητό στο φούρνο με πατάτες. Μπορείτε κάλλιστα να το αναβάλετε για την επόμενη εβδομάδα, τώρα είναι ώρα για έξω - θα αποφύγετε και το πλύσιμο των πιάτων.

Βλάχικα: Κίνηση για χιλιόμετρα, χαριτωμένοι τσέλιγκες, φολκλόρ και χαβαλές στο βασίλειο της αέναης κρεατοφαγίας.
Γουρουνόπουλο με τη βούλα: Και με το κιλό!!!

«Δεν θέλω ταβέρνα, θα πάω για burger»: Αφού είστε τοοόσο μοντέρνοι τύποι!

Εξοχικά και... έξοχα: Αξίζει μια μικρή εκδρομή μέχρι τον «'Αγιο Μερκούριο» στην Πάρνηθα, για καλοσιτεμένη μοσχαρίσια μπριζόλα και ωραία παϊδάκια, και μέχρι τον «Γιάννη Τσάδαρη» στις Αφίδνες, τη «Βλάχικη Γάστρα» στη Ροδόπολη και τη «Φιλιώ» στο Μικροχώρι.

Ζουμερό, όχι καμένο: Δεν σας προτείνουμε να φάτε το κρέας bleu ή αγγλιστί rare, πλην όμως λίγο ροζουλί στο κέντρο είναι απαραίτητη ένδειξη του ότι ο ψήστης ξέρει τι κάνει κι εσείς τι τρώτε. Δεν χρειάζεται να γίνετε αιμοβόροι, κάντε όμως μια εισαγωγή στην έννοια του σενιάν. Η δίαιτα:..... από Δευτέρα. Θεϊκές πατάτες: Κομμένες στο χέρι, τηγανισμένες σε καυτό λάδι, τραγανές και μαλακές στο εσωτερικό. Αν σας σερβίρουν προκάτ, κάτι λάθος επιμένουν να κάνουν κι αυτοί κι εσείς. Ιδανικό οινικό σεκόντο: Cabernet Sauvignon, Merlot, Syrah, Ξινόμαυρο... Κοκορέτσι ή κοντοσούβλι; Ιδού η απορία.

Λέω να πάω για γλυκάδια και αμελέτητα: ....... πραγματικά με τη σέσουλα. Μμμ... μπριζόλα: Ή αν προτιμάτε Μμμ...μπιφτέκι. Ντομάτα ψητή: Για πιο χορτοφαγικές προτιμήσεις (επίσης κάνει καλό στις τοξίνες (που λόγω της ημέρας θα είναι μπόλικες!) Ξεκοκάλισμα τώρα: Αφήστε τις ντροπές και βάλτε χεράκι. Το πιο νόστιμο κομμάτι του κρέατος είναι δίπλα στο κόκαλο. Ομαδική επιδρομή στα σουβλάκια: Διαλέξτε το αγαπημένο σας στέκι, στη γειτονιά σας . Παϊδάκια: Έτσι για να τσιμπίσουμε. Ρίγανη: Η τέλεια αρωματική συνοδεία. Δεν χρειάζονται άλλα λόγια.

Σταβλίσια, και μετά το χάος: Διότι είναι ένας κρεάτινος όγκος με κύρος. Τραπέζι εγκαίρως, παρακαλώ: Ούτε στο ρεβεγιόν δεν γίνεται τέτοιος χαμός. Υπομονή: Με το χαμό που γίνεται θα κάνουμε Τσικνοπαρασκευή! Φιλετάκια: Έτσι για ποικιλία Χοληστερίνη-υγιεινή διατροφή σημειώσατε ένα: Χάριν της ημέρας ντε... Ψαρονέφρι: Γιαμμμ. Ωχ έσκασα: Δεν πειράζει, αυτό είναι το νόημα.

 

 

 * Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

  * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

  * Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

  * Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα ' STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

  * Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

  * Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

  * Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

  * Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

  * Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

  * Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

  * Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

  * Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ ' αυτό.

  * Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

  * Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα   βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

  * Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

  * Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

  * Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

  * Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.